Темная сторона

Кто такой Друг?

Вот и я запуталась и теперь не знаю.

Все коту под хвост.

Один мой промах и всё меняется. Я легко прощаю. А меня - нет.

Да. А еще у меня новое черное платье. И теперь мне нужно, чтобы меня срочно вывели в люди!
(пирям как в "Простоквашино")=)
Взрослеем.

Холод темных коридоров,
Свитер длинный с рукавами,
За окном – холодный омут,
Теплый коврик под ногами.

Заварю я чай вчерашний
Не хочу сейчас возиться…
На столе рассыпан сахар,
Пролилась на пол водица.

И во мне так много страха,
И в тебе немного грусти…
За окном белеет бархат.
Да, ноябрь нас отпустит.

В какой-то из своих жизней (прошлых или будущих) я точно жила в Париже.

Открыла для себя Лемаршаля. Прелестный мальчик.
Там в песне одной есть "Je respire et J'espere". А умер от болезни легких.
Трагедия...

Мне теперь Амели для полного счастья в очередной раз.

На выходные - солидная кинопрограмма.

Надо подумать и поработать.

Все встает на свои места. И дышать (снова этот глагол) становится легче.

Декабрю навстречу.

Где-то там, на далекой планете,
На чужой, не родной земле,
Также весело бегают дети -
Жизнь идет от весны к весне.

Неприкаянность странная штука –
Безосновность твоя и моя
Тут и смеха, и холода мука
Пустота - не чужая, своя.

По земле взад-вперед скитаться,
Я питаю особую страсть -
Перебежками пить и питаться
В миллион глупых игр играть

Я? Прольюсь над своей землею
Предвесеннем раскатным дождем.
Да уйду. Не бедой. Не с тобою,
А растаю туманным пятном.

Ребята, пишите друг другу письма. Не электронные, а самые настоящие, бумажные письма. Такие, от которых пахнет дорогой и руками того, кто бережно укутывал кусочек картонки или бумажки полотном конверта.

Из Бельгии письмо идет немногим больше десятка дней. Но когда дежурным движением открываешь свой почтовый ящик и видишь уголок конверта с иностранными штампами, становится так светло и так радостно, будто тебе подарили путевку на Канары на две недели и вылет завтра.

Я знаю, что ты за меня переживаешь. Я бы хотела сказать, что это безосновательно, но не могу. Но мне так важно знать, что ты есть, там, за тысячу километров, в другом мире, с другими людьми. Но ты есть и ты вернешься. Потому что у нас уже было множество шансов потеряться, разойтись дорогами, которым не суждено пересечься в этой реальности.

Время, мы с тобой знаем, оно не разделяет. Потому что в нас есть то, что невозможно уничтожить. В нас есть свобода. Настоящая, вкусная и бесконечно прекрасная свобода. Свобода быть самим собой. Свобода идти своим путем.

Я в тебя верю и знаю, что ты веришь в меня. И, вероятно, когда ты вернешься, мы сможем сделать что-то по-настоящему удивительное!

Наверно, возник закономерный вопрос - какого хрена я пишу это здесь, а не в личном письме... Ну, мне лишь хочется поделиться с немногочисленными моими читателями теплом и радостью. Я улыбаюсь.

Любите друг друга. И не обманывайте. Ложь всё уничтожает.

Я люблю тебя.

Вы меня извините, конечно, за мою Фраеманию, но не могу удержаться. Про меня, блин.

"На самом деле никакого отпуска у меня быть не может, потому что я свободный художник. Это такое счастливое беззаботное существо, которое, чтобы свести концы с концами, беспорядочно пашет на нескольких работодателей сразу, семь дней в неделю, двенадцать месяцев в году - если повезет. Отсутствие работы нашего брата свободного художника изрядно нервирует, даже когда призрак персональной финансовой катастрофы приветливо машет костлявой рукой из далекого послезавтра, а не из-за ближайшего угла".

"Большая телега"

В нашей семье возник новый вид проблем. Ленностью ума, вероятно, определяется тот факт, что с недавних пор наши животные перестали носить имена.
То есть пока мы думаем, как скотинку обозвать, она автоматически называется Кисой или чем-то в этом роде.
В итоге. Кот, который живет у нас больше двух лет, до сих пор зовется КысИще (за агрессивность характера), а трехмесячная кошка - Кисухой.

Раньше на кошачьи имена мы были изощреннее - Пудик, Филя, Мотя, Вася, муся, Симба...(хотя тоже банальщина редкостная)) Но все-таки.

Мда...

Возможно, я иногда слишком откровенна. Но чаще всего из меня достаточно сложно выудить информацию о личном.
Но иногда хочется "поговорить". Порядок же я могу навести только если напишу. Пусть не развернуто, тезисно или только свои эмоции - все равно. Главное - написать. А там - разберемся.

Я редко бываю дома. Меня часто заносит в совершенно непредсказуемые места. И в этом много кайфа. Особенно в ноябре. Когда так хочется не вставать с кровати.

Еще есть друзья и всякие прочие хорошие люди, которые хотят тебя видеть. И работа, которая иногда накрывает так сильно и беспощадно, что даже дышать становится невероятно сложно. Но я люблю работать.

Еще есть книги, которые время от времени дают возможность пожить в другом мире. Другом. Но таком же своем. Ведь это Мои книги.

Есть люди, которые живут с тобой на одной волне. На одной волне чувствуют и испытывают симпатии и антипатии. На одной волне слушают музыку. И даже дышат в унисон. Это очень приятно.

Еще есть вечера, в которые так хочется побродит по мокрому асфальту московских окраин.

Я люблю глупые вещи. И мне иногда хочется в чем-то быть немного умнее.

Каароче
Не примите за снобизм. Но вчера у меня случился не самый приятный инсайт. Связанный с осознанием того, как же мне в свое время повезло попасть в Альма Матер. Я же никогда не имела возможности сравнить мэгэу с чем-то другим. В итоге. Я стала почти что местной достопримечательностью.

Совсем другие люди. Другие правила. Другая речь. Другое отношение ко всему.
Я какая-то чересчур сложная.
Во всяком случае от распросов увернуться не смогла.
Да ну, на хрен. Дисер напишу, опубликуюсь и свалю. Преподавать.
Бизнес бизнесом. Творческие амбиции. Но я хочу еще и студентов помучить.

Мне конечно, интересно, как я все успею. Но жить хочется ужасно. А, значит, и вертеться надо без устали. Мне так кажется.

Нет. Какой, на хрен, Калининград?!
Рига. Только Рига...
Но теперь это стало дороже. А я богаче не стала.

Давно я не ловила такого ощущения.
Потому что все так, как должно быть. Когда я вдруг резко начинаю рыпаться в конвульсивных попытках что-то изменить, перебороть, переделать... я всегда оказываюсь на обочине. Терпение, мой друг. Только терепние.

Мы живем в не совсем обычном мире.
Выходя сегодня поздно вечером из метро самых крайних московских окраин, на меня накатила такая сильная волна счастья. именно Счастья. Такого пронзительно яркого и удивительно долгого. Не вспышка, а лучем света.

Тяжелые хлопья снега падают на мою пока еще сухую макушку, и мне буквально кажется, как они по ней стучат. Глухо так. А я почему-то думаю о том, как завтра пойду и состригу свое отросшее каре. Мне эта прическа идет только в состоянии стрижки месячной давности. СРедняя длина - не для меня, ибо волос слишком много, они не ложатся в гладкую прическу.
О чем я? Широкий воротник. Фиолетовый шарф. Серые сапоги.
Это я.

В 2000 году случилось самое яркое в моей жизни лето. В 14 я поняла, ЧТО я есть. Многие ради этого момента почти всю жизнь проживают. Мне же в 14 посчастливилось многое понять. С тех пор я смотрю на мир и вижу его другую сторону. Ту, о кторой поэты слагают стихи, а художники пишут восхитительные полотна. В моей жизни есть место такому миру. И в этом мое счастье.

Зимой я Туда поеду. И делайте со мной что хотите. Но в этом северном уголке есть то, чего нет ни на одном курорте мира. Там есть моя история. И история моих жизней. И у меня их не одна. Те, что были раньше, аккурано укутаны памятью средневекового города. Остальные разнесены по миру вольным западным ветром.

Вчера на мою несчастную голову обрушился громадный перевод. В итоге спать свою тушку уложила в семь утра.
Подняла ее же в 10.
А мне в кайф. Жизнь я невероятно остро чувствую, когда наваливается много работы. А сейчас ее реально много.

Я веселюсь, потому что жить, действительно, безумно весело... Если правильно относиться к некоторым вещам.

Открывшиеся альтернативы меня вгоняют в ступор, именно поэтому о них никто не знает. Потому что, да, черт возьми, я дура суеверная. Суеверная. И точка.

А чего веселимся?
Спасибо N! Его пятничное присутствие меня вдохновило невероятно. И все как обычно - легко, весело, непринужденно.

В понедельник вдохновила I. Благодаря чему я, не отрывая попы от стула 12 часов, смогла перевести за*бись нефиговый технический текст.

И что-то снова все так стало миииило.
Да просто ноябрь заканчивается. Перевалил за середину.
И полегчало.

Я очень люблю черносмородиновый кисель. И клеить коробки.
Правильную музыку.
И Фрая.

Идеальное воскресенье.

Ты - мой Ехо.
Я знаю что такое жить в параллельной реальности и каждую ночь отправляться на прогулки по темным изворотливым улицам, которые, кажется, никогда не закончатся. А если и закончатся, то, будь уверен, за ними тот час же начнутся другие. Такие же бесконечное, кривые и непроходимо узкие.
В твоих снах - вселенская тревога и невероятно легкая, по-детски наивная жажджа перемен, чей дух витает в каждой точке пространства. Ни фига не реалного пространства.
Ты - месть за все мои ошибки и недодумки. За весь мой эгоизм и, убивющий и душу, и тело, альтруизм.
Ты - апрельский ветер, напоминающий о том, что скоро вернется лето.
Ты - моя боль и моя любовь. Мы все в душе мазохисты. А ты пользуешься этим.
А я ... пользуюсь тобой, когда хочу достучаться до этого чужого мира.
Ты - мой мир, который может достучаться до меня.

Мы скоро встретимся. Если я снова научусь спать.
Месяцы пройдут незаметно. Ибо они - ничто по сравнению с нашей вечностью.

Очередная полночь.
Моя проблема заключается в том, что я не могу уснут раньше 4х... а наутро что-то не так.
Не пью кофе. Не курю. Никакого алкоголя больше.
Этот вызывает удивление и сарказм.
Меня это так бесит.
Я же девочка...
Ну да ладно.

За последние два дня мой мозг вскрывался бесчисленное количество раз. Инсайт за инсайтом. И все такие качественные.

Я многих вещей в своей жизни пытаюсь избегать. Но вот именно они так часто ко мне возвращаются. Люди. Места. Дела.
Значит, моё оно, что ли?! И я зря так...?!

Эта осень лучше прошлой...
Она хотя бы дала мне Ахрененные перспективы.
Но пока я молчу)

О, да. В этой осени точно нашлось место для Фрая и бесконечного чая с имбирем.

И в ней мне так хотелось искоренить ноябрь. Ни за что. Просто потому, что это не мой, чужой месяц.

Мой мирок захлебывается в дожде и в этом бесконечном зеленом чае.

Ведь я почти перестала пить кофе.

Почти прекратила курить.



Но всегда оставляю лазейку. Чтобы не забыть, что такое - жить на 200%.

Да, ребят, я реально злобная!
=

Если Вы жаждите увидеть меня исключительно ради моей веселяющейся физиономии, смею Вас уверить в том, что этого точно не случится.
Я слишком дорого стала платить за свое веселье.
Если захотите рассказать, как у Вас всё охуительно круто, я тоже вряд ли для этого сгожусь.
Чужие жизни стали занимать слишком много места, лишая меня своей собственной.
Никого не хотела ни обидеть, ни чего другого сделать.
Нет ни подтекстов, ни чего-то еще.